Crónica de la NanaEquis
Trivia inútil morbo Estoy hasta el chongo y me encanta La vida es buena Llegue sali fui vine regrese e hice y sufri -pero todo esta bien ahí la llevo Un manjar para divulgar y divagarlo Besos y relatos Sexo y substancia Juego Mental Sed de velocidad Complicidad morbosa Ahora o nunca vive el momento Cachondea la vida y coquetéale a la muerte Si no te duele no te va a servir Todo es mental porque nada es real, nada es real y hazle como quieras déjalo ser Espero te quedes y disfrutes el show.
6.23.2009
Mis Hombres
“No son los hombres en mi vida
sino la vida en mis hombres”
Mae West
Mi amante el empresario es generoso, tiene una polla bien rica y siempre esta disponible –como buen vendedor- el único pero.. que le pongo, es que de vez en cuando la perrita le ladra, es decir, cuando su esposa esta entre cirugías o regresa de Las Vegas luego de perder mas allá de los calzones junto con las comadres o al menos eso quisiera yo porque la verdad, la tipa esta guapa pero aquel no ha querido juntarnos en trío, pero ya veré la forma de convencerlo. Según el, dice que me estima demasiado como para exponerme a la fiera, lo que me lleva a hablar de mi otro amante, el político. Con el, despues de ir juntos a un par de fiestas de Jorge Kahwagi, todo se convirtió en promesas. Casi casi diria que tiene pene infantil, lo cual no me molesta porque siempre aplica algún truco rinconero, pero.. su verdadero problema es la eyaculacion precoz. Bu. Ya que hablo de tabúes, no puedo negar que mi novio el narco hace un muy, pero muy buen trabajo y es súper esplendido, aunque aun no me animo a ir a la estética de su hermana porque de alli todo el mundo sale con el mismo look clonado, so, anyway, el pero.. es que este hombre siempre tiene prisa. Así las cosas, cuando ninguno de estos tres -de tantos- esta disponible, recurro a un noviecito que lo tiene todo, pero al mismo tiempo no tiene nada y bueno, a veces a una le toca pagar el cine y el motel, porque como dice el anuncio: la vida, la vida es como te la chupas.
Life is good!
sino la vida en mis hombres”
Mae West
Mi amante el empresario es generoso, tiene una polla bien rica y siempre esta disponible –como buen vendedor- el único pero.. que le pongo, es que de vez en cuando la perrita le ladra, es decir, cuando su esposa esta entre cirugías o regresa de Las Vegas luego de perder mas allá de los calzones junto con las comadres o al menos eso quisiera yo porque la verdad, la tipa esta guapa pero aquel no ha querido juntarnos en trío, pero ya veré la forma de convencerlo. Según el, dice que me estima demasiado como para exponerme a la fiera, lo que me lleva a hablar de mi otro amante, el político. Con el, despues de ir juntos a un par de fiestas de Jorge Kahwagi, todo se convirtió en promesas. Casi casi diria que tiene pene infantil, lo cual no me molesta porque siempre aplica algún truco rinconero, pero.. su verdadero problema es la eyaculacion precoz. Bu. Ya que hablo de tabúes, no puedo negar que mi novio el narco hace un muy, pero muy buen trabajo y es súper esplendido, aunque aun no me animo a ir a la estética de su hermana porque de alli todo el mundo sale con el mismo look clonado, so, anyway, el pero.. es que este hombre siempre tiene prisa. Así las cosas, cuando ninguno de estos tres -de tantos- esta disponible, recurro a un noviecito que lo tiene todo, pero al mismo tiempo no tiene nada y bueno, a veces a una le toca pagar el cine y el motel, porque como dice el anuncio: la vida, la vida es como te la chupas.
Life is good!
6.22.2009
De chile.. de Dulce..
22 de Junio del 2009
Recuerdan cuando postie que mi hija había youtubeado aquello de ¿Maestra, qué es un orgasmo? Bueno, en aquel entonces no hubo reclamo de la escuela, pero resulta que la semana antepasada me citaron en la prefectura y zaz, que revienta el asunto. Total que la suspendieron por el resto del semestre, es decir, solo iría a presentar 6 exámenes –porque las otras materias las tiene exentas- y encima de eso le confiscaron la cámara y ok, estuve de acuerdo pero resulta que la cámara es mía y cuando al final de la junta se la pedí al profe (la cibershot, no otra cosa) me salio con que –‘Ay señora, es que con eso de que en la escuela se han dado varios robos, pues, me la lleve a mi casa’-. Con ojos de pistola y voz dulce le dije que por favor me la entregara lo mas pronto posible porque era mía, no de la chamaca, y así quedo, al día siguiente a primera hora empiyamada y todo, espere estacionada frente a la escuela para que el profe me diera el aparato –sin que la chamaca se diera cuenta, obviamente.
Y bueno, yo no se que hubiera hecho una madre convencional pero como no lo soy, mi represalia encima de la regañada fue limitarle el tiempo en Internet, negarle los permisos y duplicarle los quehaceres en la casa. O sea, mientras veía otra forma de apretarle las tuercas. Todo iba en aparente orden hasta que el sábado durante un partido de semifinal del enano coincidimos con su padre biológico y Mr. B y como mi ex marido después de mas de una década aun no supera el divorcio, se desquito con la nena a la hora que lo fue a saludar diciendole mierda y media del padrastro resultando en que la chamaca regresara chillando y con tal de que B no se diera cuenta y le fuera a partir de una vez por todas el hocico a aquel wey, yo fingí demencia y me la lleve por una mangada en lo que la consolaba. Transcurrió el partido, mi werco anoto los dos goles del triunfo pero nos empataron y pasamos a penales donde de nuevo, anoto y dio la ventaja para obtener el tercer lugar y entre que celebramos en lado opuesto de la cancha a su padre, le dije a B que nos fuéramos porque ya me andaba del baño por la mangada y el werco se fue con el papa y la flaca con nosotros.
Yo sentía las tripas hechas nudo pero del coraje por la actitud retrograda del otro idiota resentido que en vez de ayudar estorba, porque si a alguien se preocupa de que sus hijos coman, se vistan y se paseen es Mr. B, porque el jamás ha sido ni para llegar con una caja de galletas pero ah, a la hora de presumirlos es el primero en la fila. Pinche arrastrado. ¿Qué le vamos a hacer? Some people nomás no: la gente nunca cambia so, ya mas tarde en casa nos sentamos a jugar domino y la niña nos dijo que el martes era la graduación de la secundaria y que como ella había quedado de reina, tenia que ir a la recepción. Yo lo dude pero B dijo que le fuéramos a comprar vestido. Bueno. No voy a negar que me sentí culpable por el maltrato psicológico de su papa y vi el shopping como una manera de compensarla so, luego de recorrer varias boutiques fuimos a dar a la misma de siempre donde el vestido que le quedo era de 600 pesos (yo conseguí uno de 70 pesos en milano de poca madre para veranear). En fin, apenas iba a decir que no, que estaba demasiado caro cuando aquel ya había pagado. Chanfle. Así quedo la cosa.
Mi instinto de madre me decía que algo no andaba del todo bien y el lunes tempranito llame a la escuela para averiguar si en realidad, la presencia de la chamaca era requerida o si era invento porque se me hacia contradictorio que por un lado la hubieran suspendido y por otro la invitaran a la fiesta y la coordinadora como que agarro la onda y me dijo –“Señora, como usted considere, no es obligatorio que asista, entendemos que quiera darle una lección y se lo respetamos”-. Ante tal panorama confronte a la niña con los hechos y no le quedo mas remedio que regresar el vestido y aceptar no ir a la fiesta que a fin de cuentas, se que es lo que mas le duele, no el hecho de no estrenar porque ropa tiene de mas. Total, fiestas van y vienen. Y lo hecho, hecho esta. Con el reembolso en mano, ese mismo día fui al súper a comprar despensa. Mientras elegía los tomates recordé las reprimendas que me daba mi mama: certeras cachetadas y cinturonzazos húmedos encima de total incomunicación. Severa a más no poder. Aun no he llegado a ese extremo con mis hijos. Espero no hacerlo, a menos que de verdad la caguen en grande. Dicen que uno no debe de ser amigo de sus hijos. Yo digo que ni muy muy ni tan tan. Mantener el equilibrio es lo ideal. Pero en fin, aun falta camino por recorrer.
Life is good!
De Colores
22 de Junio del 2009
Con eso del estilo de vida “sano” la otra noche me hice de cenar una ensalada de atún ranchero y la taquie en hojas de lechuga con su respectivo polvo tajin y mi agua de limón y asi estuve botaneando viendo la tele y luego me dio para abajo y ya me quede dormida. Lo que no me esperaba era la mafufada de sueno que iba a tener porque de buenas a primeras, resulta que estaba con el Mr. B en un coctel y que por alguna razón, el anfitrión era cierto fulanito de la ciudad hermano de una ex compañera de la escuela a quien B le debía un favor, y asi las cosas, el tipo este ya entrados copas me dice enfrente de todo el mundo que mi castigo era tirarme a los negros de la orquesta y yo pensé.. ¿Eso es castigo? Y de repente aparecían tres niñas pelirrojas y en lo que me ponía de acuerdo con los morenos, que llega la esposa del Fulano de la fiesta y que me dice -“Necesito que lleves a mis hijas a un mandado”- dandome las llaves de una SUV y allá te voy con las chamacas en el asiento trasero y la tipa de copiloto hasta que llegamos a donde cierto Spa y ella se bajaba al son de -“Ahí te las encargo”- y las werquillas decían -“Siii, niñera nueva”- y yo con cara de what (pensando en BabySitter Wanted). Acelere para dejarlas en su casa y huir con todo y negros con sus respectivos bongos pero allí fue cuando desperté porque tenia el brazo derecho dormido por la posición en que estaba acostada y me senti horny por la idea del gangbang interracial so, me toqueteé bajo las sabanas para quitarme las ansias y una vez bien venida, comencé la jornada fresca como lechuga romana, pensando durante el dia en Heidi y Seal, Kendra y Hank, David e Iman & Tiger y Elin y todas las demás parejas de colores.
¿Alguien se acuerda de Pavorreal? Ja.
Life is good!
Y huele a….
18 de Junio del 2009
Ayer fue uno ‘desos diitas’ en que desde que te amanece ya sabes cuan peculiar será: me levante medio torcida porque con eso del arete tengo que dormir de ladito y luego no encontré mis lentes, so me fui descalza al baño y pise algo viscoso en el pasillo. No quise averiguar y me enjuague el pie en la regadera. Sentada escuchando los trinos matutinos procedentes del olmo de la esquina, mientras leia acerca de la nenita odiosa del PRD en la Proceso, termine de liberar el mastique & ¿adivina que? quedaban dos y media miserables hojitas de papel ‘palfu. Ok. Le puse remedio y me metí a bañar. Santo remedio –pensé mientras la espuma recorría mi piel desnuda y me masturbaba bajo el chorro de agua tibia- so, fresca como lechuga romana salí de la ducha y andavete toallas.
Bueno. Camine de regreso al cuarto evadiendo la cosa viscosa de hacia rato y dejando una estela de agua a mi paso, entre y me hice secado al aire frente al abanico. Ahh, fresca sensación. Hurgue en el closet y halle una toalla que tenia clavada para casos como este, cuando ya no queda mas ropa limpia. Total que me vesti, prepare desayuno, despache a los chamacos no sin antes reclamarles acerca del papel sanitario y ya con la casa en santa paz, entre a ciberespacio. Una decada con mi cuenta de Hotmail (16 de Marzo de 1999) y me sigue dando harta cosa contestar mails comprometedores. Me explico: alguien quiere saber cuando saldrá al aire una entrevista que le hice para el programa y me apena decir que no tengo la menor idea. So, heme aquí, medio día después de leer su mensaje, con varios drafts aun no decido como responderles. ¿Ser brutalmente honesta? ¿Disfrazar la verdad en mentirillas piadosas? So, Díjoles Nana que ya merito y le di send.
A fin de cuentas, yo solo se que no se nada. Y peor de ignorante me sentí cuando fui a la oficina a cobrar porque estando allí, me dice la recepcionista: -¿Oiga, qué dicen que si puede pasar a la sala de juntas?-. No se, ¿podré? –Pensé mientras caminaba pensando con que me iban a salir esta vez. Pasaron como unos diez minutos de hora nalga en el meeting room, la piel del sillón se me pegaba en las piernas, tanto que cuando me acomodaba, sentía como si fuera velcro. Por fin, allá a las quinientas entro el interesado y sentándose en la cabecera hablo -¿Cómo le va?-. –Bien gracias, y ¿a Usted?. –Bien bien-. –Que bueno, pues digame, a sus ordenes, ¿de que se trata?-. –Oiga pues le quiero preguntar, ¿usted tiene un blog?-. –Si, tengo un blog-.
Para estas alturas, supe exactamente el rumbo que tomaría la reunión y pase de sentirme menos ignorante a ponerme a la defensiva porque ya me ha sucedido que hay gente con criterio de mosca que asume que todo lo que dice el periódico, los noticieros y los blogs es la verdad absoluta so, controlando mi bestia interna, le dije que desde un principio, cuando llegue a ese trabajo, sabían santo y seña de mi, y si no podían apreciar que yo marcaba un limite entre el trabajo de la oficina y lo de Internet, pues nimodo, ellos se lo pierden. –Para entonces, me puso cara de What?. Ingesu, me salio lo leona pero ya que.
Continué con mi perorata ante su evidente morbo y creo recordar decir que este planeta seria mucho mejor si la gente disfrutara mas de su sexualidad –y ya no se que mas- porque para esa hora, la rebanada de pan tostado con miel y el te de zacate de limón cumplieron su cometido y mis tripas clamaban algo mas sustancioso, so, haciendo un esfuerzo sobrehumano para no decirle “Ay, no mame, ¿a poco también le espantan los comerciales de M Force?”, le dije ¿Eso era todo lo que íbamos a tratar? Extendí la mano, di el saludo de despedida y bye, (no blowjob for you, Darling). Esa misma tarde, alguien de adentro de la oficina me dijo –“Nombre Nana, si supieras: te lee todos los días”-. Ja. Neta, some people nomas no. Si todos en este mundo pensáramos exactamente igual, seria un lugar por demás insípido y aburrido.
Pero bueno, eso fue ayer y hoy la vida me sonríe: oficialmente mi hijo cumple sus primeros 13. Recuerdo vivamente su concepción con mi ex en el depa del Gorrión en Tlatelolco luego del concierto de Led Zeppelin en el palacio de los Deportes. Oh si. Y también tengo muy presente que la noche del 17 de Junio de 1996 me cene un par de hotdogs de carrito callejero con todo y sus boronas de sabritas, cueritos y jalapeños y a las cuatro de la madrugada soñé con mis abuelos y mis difuntos tíos y a esa hora se me rompió la fuente y esa soleada mañana vino al mundo mi werco –en parto natural sin anestesia- y ya para las dos de la tarde, con la virginidad reparada, mi prima la doctora me dio de alta y fuimos a comer mariscos, so, ahora si, es oficial: hay dos teens en casa y el olor a pacuso es inevitable. Ja.
Life is good!
*Pacuso es más o menos el equivalente al teen spirit del cual hablaba Mr. Cobain: Patas, Culo y Sobaco.
Y yo?
13 de Junio del 2009
En lo que va del weekend..
Bebi, fume, baile, bese, cogi, dormí, comí, descomí, me sigo viniendo, tengo un nuevo piercing & I’m still rolling.
Life is good!
Que Alguien me explique
9 de Junio del 2009
¿Por qué si me considero rocker tengo una hija popera y guapachosa que se sabe las letras de las rolas de los Picadientes de Caborca? Oh karma…
Sigue soñando
9 de Junio del 2009
Traigo la malsana intención de convencer a algunas de mis panochonas compañeras del spinning para que después de clase vayamos a nadar a la alberca del centro. No he ido sola porque (pretextos): quiero que Mr. B me traiga del ‘otro lado’ mi gorrita especial para nado y bueno, antes de hacerle a la Esther Williams necesito compañía so, espero que dentro de una semana o dos cuando mucho ya tengamos varias las ganas y los caps para zambullirnos. Un par de ellas no saben nadar así que al principio me la llevare calmada por la orillita y en cruce transversal hasta que vayan agarrando la onda.
Hablando de sudores ajenos, hoy me distraje en clase porque cierta chica que usa tanga se puso a pedalear en la bici frente a la mía y toooda la clase al ritmo de éxitos ochenteros, tuve primera fila para ver como se le bajaba el pants y se le trepaba el hilo entre las nalgas hasta que en un descanso, se bajo de la bici dizque para ajustar el asiento y de plano se metió la mano entera atrás para desahorcarse aquellito. Omaigod. Zafo: soy demasiado sexy para usar calzones. Bueno, ok, según la ocasión si uso ropa interior, pero para el gym prefiero que me sude todo parejo. O sea, por más que siga rotando como ardilla enjaulada este culo no desaparecerá. Viéndolo por el lado amable, ya me ahorre el brazillian butt lift.
Una observación acerca del gimnasio: ¿Por qué hay gente que se estaciona arriba de la banqueta frente al edificio siendo que de hecho, no se supone que van a hacer ejercicio? ¿Qué tiene de malo caminar una cuadra siendo que hay estacionamiento exclusivo para los socios? Neta, no entiendo. En fin. Hablando de rollos bizarros, la semana pasada alguien dejo en mi puerta una invitación para un acto político. Chispas. No voy a decir de que partido, pero como uno de los puntos a tratar era ‘cultura’ allá te voy al tamal. Contrario a lo que imaginaba, aquello inicio puntual. La mayoría de la gente iba vestida de blanco y amen de que vi muchas caras conocidas, parecería que nadie tuvimos ni la menor intención de saludarnos.
Ay si tu, no te vayas a quemar si nos ven platicando. Chale. Recordé mis tiempos mozos en el arte del mapachismo y el ver como le lamían las suelas a los postulantes, o sea, los lambiscones de ayer serán los ganones de mañana. Fuchi. No me dio nostalgia. Y en cuanto a las ponencias, hubo quien hablo mucho y no dijo nada y quien con un silencio dijo mil y un cosas. Fueron un par de horas nalga para reconsiderar que en cinco años –o menos- los dinosaurios culturosos locales estarán mas para allá que para acá y seguramente se van a seguir dando los cristinazos. ¿Qué mas de nuevo hay bajo el sol?. ¿If you can’t beat them, join them? Or, blow them all up at once before they finish their meeting and leave the building.
Anyway.. Hablando de ondas guarras y adicciones, estoy leyendo un libro que me prestaron –y pienso devolver-: Snuff de Palahniuk, si alguien de verdad me estima, creo que en el Waldenbooks del Sunrise Mall hay mas hardcovers de el. ¿Si? ¿Porfis? ¿En vez de helado low-carb o lasagna me traerían libros? Conste que no soy materialista, no quiero ni auto del año, ni porquerías de marca manufacturadas por huérfanos asiáticos de guerra, bueno, a menos que sea el box set de Monthy Python’s Flying Circus o un overol del Dharma Iniciative. Ja. Seguiré soñando. Se vale.
Life is good!
22 de Junio del 2009
Recuerdan cuando postie que mi hija había youtubeado aquello de ¿Maestra, qué es un orgasmo? Bueno, en aquel entonces no hubo reclamo de la escuela, pero resulta que la semana antepasada me citaron en la prefectura y zaz, que revienta el asunto. Total que la suspendieron por el resto del semestre, es decir, solo iría a presentar 6 exámenes –porque las otras materias las tiene exentas- y encima de eso le confiscaron la cámara y ok, estuve de acuerdo pero resulta que la cámara es mía y cuando al final de la junta se la pedí al profe (la cibershot, no otra cosa) me salio con que –‘Ay señora, es que con eso de que en la escuela se han dado varios robos, pues, me la lleve a mi casa’-. Con ojos de pistola y voz dulce le dije que por favor me la entregara lo mas pronto posible porque era mía, no de la chamaca, y así quedo, al día siguiente a primera hora empiyamada y todo, espere estacionada frente a la escuela para que el profe me diera el aparato –sin que la chamaca se diera cuenta, obviamente.
Y bueno, yo no se que hubiera hecho una madre convencional pero como no lo soy, mi represalia encima de la regañada fue limitarle el tiempo en Internet, negarle los permisos y duplicarle los quehaceres en la casa. O sea, mientras veía otra forma de apretarle las tuercas. Todo iba en aparente orden hasta que el sábado durante un partido de semifinal del enano coincidimos con su padre biológico y Mr. B y como mi ex marido después de mas de una década aun no supera el divorcio, se desquito con la nena a la hora que lo fue a saludar diciendole mierda y media del padrastro resultando en que la chamaca regresara chillando y con tal de que B no se diera cuenta y le fuera a partir de una vez por todas el hocico a aquel wey, yo fingí demencia y me la lleve por una mangada en lo que la consolaba. Transcurrió el partido, mi werco anoto los dos goles del triunfo pero nos empataron y pasamos a penales donde de nuevo, anoto y dio la ventaja para obtener el tercer lugar y entre que celebramos en lado opuesto de la cancha a su padre, le dije a B que nos fuéramos porque ya me andaba del baño por la mangada y el werco se fue con el papa y la flaca con nosotros.
Yo sentía las tripas hechas nudo pero del coraje por la actitud retrograda del otro idiota resentido que en vez de ayudar estorba, porque si a alguien se preocupa de que sus hijos coman, se vistan y se paseen es Mr. B, porque el jamás ha sido ni para llegar con una caja de galletas pero ah, a la hora de presumirlos es el primero en la fila. Pinche arrastrado. ¿Qué le vamos a hacer? Some people nomás no: la gente nunca cambia so, ya mas tarde en casa nos sentamos a jugar domino y la niña nos dijo que el martes era la graduación de la secundaria y que como ella había quedado de reina, tenia que ir a la recepción. Yo lo dude pero B dijo que le fuéramos a comprar vestido. Bueno. No voy a negar que me sentí culpable por el maltrato psicológico de su papa y vi el shopping como una manera de compensarla so, luego de recorrer varias boutiques fuimos a dar a la misma de siempre donde el vestido que le quedo era de 600 pesos (yo conseguí uno de 70 pesos en milano de poca madre para veranear). En fin, apenas iba a decir que no, que estaba demasiado caro cuando aquel ya había pagado. Chanfle. Así quedo la cosa.
Mi instinto de madre me decía que algo no andaba del todo bien y el lunes tempranito llame a la escuela para averiguar si en realidad, la presencia de la chamaca era requerida o si era invento porque se me hacia contradictorio que por un lado la hubieran suspendido y por otro la invitaran a la fiesta y la coordinadora como que agarro la onda y me dijo –“Señora, como usted considere, no es obligatorio que asista, entendemos que quiera darle una lección y se lo respetamos”-. Ante tal panorama confronte a la niña con los hechos y no le quedo mas remedio que regresar el vestido y aceptar no ir a la fiesta que a fin de cuentas, se que es lo que mas le duele, no el hecho de no estrenar porque ropa tiene de mas. Total, fiestas van y vienen. Y lo hecho, hecho esta. Con el reembolso en mano, ese mismo día fui al súper a comprar despensa. Mientras elegía los tomates recordé las reprimendas que me daba mi mama: certeras cachetadas y cinturonzazos húmedos encima de total incomunicación. Severa a más no poder. Aun no he llegado a ese extremo con mis hijos. Espero no hacerlo, a menos que de verdad la caguen en grande. Dicen que uno no debe de ser amigo de sus hijos. Yo digo que ni muy muy ni tan tan. Mantener el equilibrio es lo ideal. Pero en fin, aun falta camino por recorrer.
Life is good!
De Colores
22 de Junio del 2009
Con eso del estilo de vida “sano” la otra noche me hice de cenar una ensalada de atún ranchero y la taquie en hojas de lechuga con su respectivo polvo tajin y mi agua de limón y asi estuve botaneando viendo la tele y luego me dio para abajo y ya me quede dormida. Lo que no me esperaba era la mafufada de sueno que iba a tener porque de buenas a primeras, resulta que estaba con el Mr. B en un coctel y que por alguna razón, el anfitrión era cierto fulanito de la ciudad hermano de una ex compañera de la escuela a quien B le debía un favor, y asi las cosas, el tipo este ya entrados copas me dice enfrente de todo el mundo que mi castigo era tirarme a los negros de la orquesta y yo pensé.. ¿Eso es castigo? Y de repente aparecían tres niñas pelirrojas y en lo que me ponía de acuerdo con los morenos, que llega la esposa del Fulano de la fiesta y que me dice -“Necesito que lleves a mis hijas a un mandado”- dandome las llaves de una SUV y allá te voy con las chamacas en el asiento trasero y la tipa de copiloto hasta que llegamos a donde cierto Spa y ella se bajaba al son de -“Ahí te las encargo”- y las werquillas decían -“Siii, niñera nueva”- y yo con cara de what (pensando en BabySitter Wanted). Acelere para dejarlas en su casa y huir con todo y negros con sus respectivos bongos pero allí fue cuando desperté porque tenia el brazo derecho dormido por la posición en que estaba acostada y me senti horny por la idea del gangbang interracial so, me toqueteé bajo las sabanas para quitarme las ansias y una vez bien venida, comencé la jornada fresca como lechuga romana, pensando durante el dia en Heidi y Seal, Kendra y Hank, David e Iman & Tiger y Elin y todas las demás parejas de colores.
¿Alguien se acuerda de Pavorreal? Ja.
Life is good!
Y huele a….
18 de Junio del 2009
Ayer fue uno ‘desos diitas’ en que desde que te amanece ya sabes cuan peculiar será: me levante medio torcida porque con eso del arete tengo que dormir de ladito y luego no encontré mis lentes, so me fui descalza al baño y pise algo viscoso en el pasillo. No quise averiguar y me enjuague el pie en la regadera. Sentada escuchando los trinos matutinos procedentes del olmo de la esquina, mientras leia acerca de la nenita odiosa del PRD en la Proceso, termine de liberar el mastique & ¿adivina que? quedaban dos y media miserables hojitas de papel ‘palfu. Ok. Le puse remedio y me metí a bañar. Santo remedio –pensé mientras la espuma recorría mi piel desnuda y me masturbaba bajo el chorro de agua tibia- so, fresca como lechuga romana salí de la ducha y andavete toallas.
Bueno. Camine de regreso al cuarto evadiendo la cosa viscosa de hacia rato y dejando una estela de agua a mi paso, entre y me hice secado al aire frente al abanico. Ahh, fresca sensación. Hurgue en el closet y halle una toalla que tenia clavada para casos como este, cuando ya no queda mas ropa limpia. Total que me vesti, prepare desayuno, despache a los chamacos no sin antes reclamarles acerca del papel sanitario y ya con la casa en santa paz, entre a ciberespacio. Una decada con mi cuenta de Hotmail (16 de Marzo de 1999) y me sigue dando harta cosa contestar mails comprometedores. Me explico: alguien quiere saber cuando saldrá al aire una entrevista que le hice para el programa y me apena decir que no tengo la menor idea. So, heme aquí, medio día después de leer su mensaje, con varios drafts aun no decido como responderles. ¿Ser brutalmente honesta? ¿Disfrazar la verdad en mentirillas piadosas? So, Díjoles Nana que ya merito y le di send.
A fin de cuentas, yo solo se que no se nada. Y peor de ignorante me sentí cuando fui a la oficina a cobrar porque estando allí, me dice la recepcionista: -¿Oiga, qué dicen que si puede pasar a la sala de juntas?-. No se, ¿podré? –Pensé mientras caminaba pensando con que me iban a salir esta vez. Pasaron como unos diez minutos de hora nalga en el meeting room, la piel del sillón se me pegaba en las piernas, tanto que cuando me acomodaba, sentía como si fuera velcro. Por fin, allá a las quinientas entro el interesado y sentándose en la cabecera hablo -¿Cómo le va?-. –Bien gracias, y ¿a Usted?. –Bien bien-. –Que bueno, pues digame, a sus ordenes, ¿de que se trata?-. –Oiga pues le quiero preguntar, ¿usted tiene un blog?-. –Si, tengo un blog-.
Para estas alturas, supe exactamente el rumbo que tomaría la reunión y pase de sentirme menos ignorante a ponerme a la defensiva porque ya me ha sucedido que hay gente con criterio de mosca que asume que todo lo que dice el periódico, los noticieros y los blogs es la verdad absoluta so, controlando mi bestia interna, le dije que desde un principio, cuando llegue a ese trabajo, sabían santo y seña de mi, y si no podían apreciar que yo marcaba un limite entre el trabajo de la oficina y lo de Internet, pues nimodo, ellos se lo pierden. –Para entonces, me puso cara de What?. Ingesu, me salio lo leona pero ya que.
Continué con mi perorata ante su evidente morbo y creo recordar decir que este planeta seria mucho mejor si la gente disfrutara mas de su sexualidad –y ya no se que mas- porque para esa hora, la rebanada de pan tostado con miel y el te de zacate de limón cumplieron su cometido y mis tripas clamaban algo mas sustancioso, so, haciendo un esfuerzo sobrehumano para no decirle “Ay, no mame, ¿a poco también le espantan los comerciales de M Force?”, le dije ¿Eso era todo lo que íbamos a tratar? Extendí la mano, di el saludo de despedida y bye, (no blowjob for you, Darling). Esa misma tarde, alguien de adentro de la oficina me dijo –“Nombre Nana, si supieras: te lee todos los días”-. Ja. Neta, some people nomas no. Si todos en este mundo pensáramos exactamente igual, seria un lugar por demás insípido y aburrido.
Pero bueno, eso fue ayer y hoy la vida me sonríe: oficialmente mi hijo cumple sus primeros 13. Recuerdo vivamente su concepción con mi ex en el depa del Gorrión en Tlatelolco luego del concierto de Led Zeppelin en el palacio de los Deportes. Oh si. Y también tengo muy presente que la noche del 17 de Junio de 1996 me cene un par de hotdogs de carrito callejero con todo y sus boronas de sabritas, cueritos y jalapeños y a las cuatro de la madrugada soñé con mis abuelos y mis difuntos tíos y a esa hora se me rompió la fuente y esa soleada mañana vino al mundo mi werco –en parto natural sin anestesia- y ya para las dos de la tarde, con la virginidad reparada, mi prima la doctora me dio de alta y fuimos a comer mariscos, so, ahora si, es oficial: hay dos teens en casa y el olor a pacuso es inevitable. Ja.
Life is good!
*Pacuso es más o menos el equivalente al teen spirit del cual hablaba Mr. Cobain: Patas, Culo y Sobaco.
Y yo?
13 de Junio del 2009
En lo que va del weekend..
Bebi, fume, baile, bese, cogi, dormí, comí, descomí, me sigo viniendo, tengo un nuevo piercing & I’m still rolling.
Life is good!
Que Alguien me explique
9 de Junio del 2009
¿Por qué si me considero rocker tengo una hija popera y guapachosa que se sabe las letras de las rolas de los Picadientes de Caborca? Oh karma…
Sigue soñando
9 de Junio del 2009
Traigo la malsana intención de convencer a algunas de mis panochonas compañeras del spinning para que después de clase vayamos a nadar a la alberca del centro. No he ido sola porque (pretextos): quiero que Mr. B me traiga del ‘otro lado’ mi gorrita especial para nado y bueno, antes de hacerle a la Esther Williams necesito compañía so, espero que dentro de una semana o dos cuando mucho ya tengamos varias las ganas y los caps para zambullirnos. Un par de ellas no saben nadar así que al principio me la llevare calmada por la orillita y en cruce transversal hasta que vayan agarrando la onda.
Hablando de sudores ajenos, hoy me distraje en clase porque cierta chica que usa tanga se puso a pedalear en la bici frente a la mía y toooda la clase al ritmo de éxitos ochenteros, tuve primera fila para ver como se le bajaba el pants y se le trepaba el hilo entre las nalgas hasta que en un descanso, se bajo de la bici dizque para ajustar el asiento y de plano se metió la mano entera atrás para desahorcarse aquellito. Omaigod. Zafo: soy demasiado sexy para usar calzones. Bueno, ok, según la ocasión si uso ropa interior, pero para el gym prefiero que me sude todo parejo. O sea, por más que siga rotando como ardilla enjaulada este culo no desaparecerá. Viéndolo por el lado amable, ya me ahorre el brazillian butt lift.
Una observación acerca del gimnasio: ¿Por qué hay gente que se estaciona arriba de la banqueta frente al edificio siendo que de hecho, no se supone que van a hacer ejercicio? ¿Qué tiene de malo caminar una cuadra siendo que hay estacionamiento exclusivo para los socios? Neta, no entiendo. En fin. Hablando de rollos bizarros, la semana pasada alguien dejo en mi puerta una invitación para un acto político. Chispas. No voy a decir de que partido, pero como uno de los puntos a tratar era ‘cultura’ allá te voy al tamal. Contrario a lo que imaginaba, aquello inicio puntual. La mayoría de la gente iba vestida de blanco y amen de que vi muchas caras conocidas, parecería que nadie tuvimos ni la menor intención de saludarnos.
Ay si tu, no te vayas a quemar si nos ven platicando. Chale. Recordé mis tiempos mozos en el arte del mapachismo y el ver como le lamían las suelas a los postulantes, o sea, los lambiscones de ayer serán los ganones de mañana. Fuchi. No me dio nostalgia. Y en cuanto a las ponencias, hubo quien hablo mucho y no dijo nada y quien con un silencio dijo mil y un cosas. Fueron un par de horas nalga para reconsiderar que en cinco años –o menos- los dinosaurios culturosos locales estarán mas para allá que para acá y seguramente se van a seguir dando los cristinazos. ¿Qué mas de nuevo hay bajo el sol?. ¿If you can’t beat them, join them? Or, blow them all up at once before they finish their meeting and leave the building.
Anyway.. Hablando de ondas guarras y adicciones, estoy leyendo un libro que me prestaron –y pienso devolver-: Snuff de Palahniuk, si alguien de verdad me estima, creo que en el Waldenbooks del Sunrise Mall hay mas hardcovers de el. ¿Si? ¿Porfis? ¿En vez de helado low-carb o lasagna me traerían libros? Conste que no soy materialista, no quiero ni auto del año, ni porquerías de marca manufacturadas por huérfanos asiáticos de guerra, bueno, a menos que sea el box set de Monthy Python’s Flying Circus o un overol del Dharma Iniciative. Ja. Seguiré soñando. Se vale.
Life is good!
5.05.2009
Este weekend me la pase viendo tele. El sábado sintonice el Kentucky Derby, la famosa carrera de caballos en su 135 aniversario. La veo porque tengo fijación con los sombreros y bueno, obvio que también por la emoción de la carrera y el show que conlleva. Así las cosas, resulto que Mine That Bird cuyo record antes del Derby era "Graded Earnings: $138,705, Race Record: 8-4-1-0". Un underdog: castrado, chaparro y chiquito, pero con corazón de valiente, dejo muy atrás a los pura sangre al ganar la carrera. Este caballito desconocido le costo a su dueño 9.500 dólares, lo que mas o menos equivaldría en correr el Indy 500 en un triciclo de Bon Ice.
Según un comentarista hípico, el entrenador quien se habia fracturado el tobillo en un accidente de establo, manejo su camioneta casi 20 horas para llegar a Churchill Downs, donde el resultado fue un final que ya hubieran querido los estudios Disney en sus mejores tiempos. El jockey Calvin Borel sorprendió con un sprint que hizo que comieran polvo los ponys del jeque Mohammed y las respectivas realezas, ante la mirada de millones que como yo, saboreamos el delicado néctar del triunfo del mas débil contra el fuerte. Aun asi, en medio de todo el drama de la emoción del triunfo y la agonía de la derrota, el mundo vio el surgimiento de otro merger: Yum!, patrocinador del evento y ahora si, aquí y en China y en Chinconcuac, el KFC, Pizza Hut, Long John Silvers y Taco Bell nos van a saber exactamente igual.
Tomates hidropónicos o no, prefiero la sazón de la señora de las quesadillas en la esquina, así le caigan sudor o pelos a mi orden, el punto crocante de la masa no tiene igual. Bueno, hablando de comido, esa tarde para el munch fui por un coctel de frutas y un par de litros de jugo de naranja y ya en la noche con jícama y pepinos pelados con su respectivo lucas vi como el Sr. Pacquiao se receto como si nada al ingles Hatton. No se si fue el efecto del condimento en la botana o de plano alucine cuando escuche al comentarista decir que Manny Pacquiao huyo de casa cuando vio a su padre comerse un perro. ¿Qué no es usanza allá en oriente hacerlo? O sea, ¿a poco nunca alguien se ha comido unos tacos dudosos? Nah. Ha de ser cabron ver cuando a tu papa se le pasan las cucharadas y corretea a Fido para la carne asada. Espero nunca llegar a tener tanta hambre. Una cosa es que tome café con hormigas en el azúcar y deje entrar cuijas para el control ambiental y otra, merendarme a mi mascota.
Hay de hambres a hambres
Life is good!
Según un comentarista hípico, el entrenador quien se habia fracturado el tobillo en un accidente de establo, manejo su camioneta casi 20 horas para llegar a Churchill Downs, donde el resultado fue un final que ya hubieran querido los estudios Disney en sus mejores tiempos. El jockey Calvin Borel sorprendió con un sprint que hizo que comieran polvo los ponys del jeque Mohammed y las respectivas realezas, ante la mirada de millones que como yo, saboreamos el delicado néctar del triunfo del mas débil contra el fuerte. Aun asi, en medio de todo el drama de la emoción del triunfo y la agonía de la derrota, el mundo vio el surgimiento de otro merger: Yum!, patrocinador del evento y ahora si, aquí y en China y en Chinconcuac, el KFC, Pizza Hut, Long John Silvers y Taco Bell nos van a saber exactamente igual.
Tomates hidropónicos o no, prefiero la sazón de la señora de las quesadillas en la esquina, así le caigan sudor o pelos a mi orden, el punto crocante de la masa no tiene igual. Bueno, hablando de comido, esa tarde para el munch fui por un coctel de frutas y un par de litros de jugo de naranja y ya en la noche con jícama y pepinos pelados con su respectivo lucas vi como el Sr. Pacquiao se receto como si nada al ingles Hatton. No se si fue el efecto del condimento en la botana o de plano alucine cuando escuche al comentarista decir que Manny Pacquiao huyo de casa cuando vio a su padre comerse un perro. ¿Qué no es usanza allá en oriente hacerlo? O sea, ¿a poco nunca alguien se ha comido unos tacos dudosos? Nah. Ha de ser cabron ver cuando a tu papa se le pasan las cucharadas y corretea a Fido para la carne asada. Espero nunca llegar a tener tanta hambre. Una cosa es que tome café con hormigas en el azúcar y deje entrar cuijas para el control ambiental y otra, merendarme a mi mascota.
Hay de hambres a hambres
Life is good!